INCIERTO

Llevo todo el día intentando no pensar. Intentando llevar mi mente a otro sitio procurando sentir que todavía estoy vivo. Que aún corre sangre por mis venas. De momento estoy fracasando. No lo consigo y siento que este agujero me está atrapando y cada vez se hace más oscuro y pequeño. Creo que es la primera vez en mi vida que tengo esta sensación de claustrofobia. Aunque en unas cuantas ocasiones había sentido una presión similar en el pecho, creo que nunca fue como esta. La verdad es que no sé explicarlo pero cada minuto que pasa siento que tengo menos fuerza. Estoy agotado y necesito descansar de una vez. Desconectarme. Creo que ninguna persona sabe dónde está su límite pero yo siento que el mío no está muy lejos y la verdad es que no puedo más. Quizá sea un poco imprudente por mi parte decir esto, porque se que hay mucha gente que está pasando verdaderas desgracias y mucho más graves que todo esto. Soy una persona sensible con esas cosas y me afectan ese tipo de desgracias que sufre gente inocente en todo el mundo, pero, qué coño, a mi me duele lo mío. Esto viene a que, unas cuantas veces a lo largo de mi relativamente corta vida, he sentido que vine a este mundo a sufrir. Y la verdad es que ahora mismo no veo mucha salida a esto. No hablo de mi situación, que bueno, visto desde fuera no es que sea una situación catastrófica. Hablo de este sufrimiento. Como suele decirse cada persona es un mundo, y quizá por eso digo que vine aquí para sufrir. Porque mi mundo es así. Y, a día de hoy, no le veo mucha salida a este sufrimiento que parece que no va a dejarme nunca y yo no puedo más. Por si alguien llegara a leer esto voy a tranquilizarlo (si es que a ese posible alguien puede producirle intranquilidad). No estoy hablando de suicidio. No tengo valor para eso. Hasta para eso me considero un fracasado, aunque tampoco es algo de lo que me arrepienta porque sino probablemente ya habría acabado en algún otro agujero distinto de éste y no habría tenido la oportunidad de vivir ciertas cosas que me ha regalado la vida, que también las ha habido, aunque en este momento no sea capaz de darle una importancia que probablemente tengan, y, como dije hace como dos horas son cosas que en momentos como este realmente me dan igual y podría tirar por el wáter. Siempre quiero darle forma a lo que escribo pero la verdad es que ahora mismo no sé como terminar esto así que lo voy a dejar así de raro, ademas las lágrimas casi no me dejan ver la pantalla.